You Made My Life

  you made my day

كلمة كتير بنكتبها لما نقضي يوم حلو مع حد بنحبه او مثلا حد يجيبلنا هدية حلوة في وقت غير متوقع او حد يجيبلك ورده جميله فتحس ان الدنيا بتضحكلك 

بس انا مش هقول كده انا هقول 

you made my life 

اقولها لاغلي اتنين علي قلبي الي حياتي من غيرهم ولا ليها اي معني 
الي ضحكتهم دي سر سعادتي 
اكتر اتنين في الدنيا متاكده من حبهم ليا ... اكتر اتنين ساعدوني .. اكتر اتنين لو حسيت اني مخنوقة اجري عليهم اول ناس ....احلي اتنين في الدنيا كلها 

هي بسمة او بوسي عشان بتزعل احلي حاجة في حياتي 
من يوم ما وعيت علي الدنيا وهي جنبي من يوم ولادتي لحد انهارده
مفيش حاجة في الدنيا قدرت تبعدها او تشغلها عني حتي بعد لما اتجوزت 
مفتكرش اننا اتخاصمنا في مرة اكتر من خمس دقايق مفتكرش اني في مرة قلبي طاوعني اني ازعل منها يعني اتعصبنا علي بعض مرتين تلاته كده وقت زهق 

من يوم ما فهمت الدنيا وهي حضنها هو ادفي حضن مخزن اسراري 
مع اني مليش اسرار كتير
عملنا بلاوي ومصايب مع بعض وكنا ستر وغطا علي بعض 
اليوم الي منمش فيه في حضنها ميبقاش نوم 
لما بصحي من النوم بتكون هي اول حاجة اشوفها واقعد العب في شعرها 
لحد ما ارخم عليها واصحيها .

الوحيده الي حسيت اني ممكن اضحي بكل حاجة في حياتي عشانها مكنتش اقدر ارفضلها طلب 
وكنت بحب اوي لما انفلذلها حاجة هي كانت بتتمناها في وقت هي متتوقعهوش 
عشان اشوف نظرة الفرحة في عينيها 

لما بخرج بنتكلم علي الموبايل طووول ما انا بره في محاضرة ا
و كورس او في وقت فراغ بين الكورسات 
لما بتخرج هي ساعة مثلا بتصل بيها بال 20 مرة لحد ما ازهقها 
بقلق عليها من الهوا الطاير وبغير عليها من كل الناس 
ومبحبهاش تعمل حاجة الا وانا فيها 

محبتش ان يبقي ليها اصحاب عشان مياخدوهاش مني 
عارفة اني انانيه بس الحب بيعمل اكتر من كده 
كنا بنقسم الفرح والزعل ولما تحصل مشكله نقعد نندب عليها 
وبعدها نتفتح في الضحك ونقعد نهييس

اتبسط اول لما لقت نصها التاني واتبسط اكتر لما طلع واحد من احلي الشخصيات 
الي قابلتها في حياتي 
يوم خطوبتها نسيت ان انا المفروض احضر حاجة البسها 
ولبست اي حاجة ده بس لاني كنت مشغوله انها تطلع احلي عروسة
ويوم كتب الكتاب كان ليله عشان نظبط فستانها وكالعاده نسيت نفسي 
ونسيت اشوف هلبس ايه 

في كل خروجاتها في فترة الخطوبة وحتي الان كابسة علي نفسها 
اصلا هي مبتتبسطش من غيري :D 
يوم فرحها كان اسعد ايام حياتي اول يوم ابقي  فيه حلوة كده 
كنت مبسوطة بجد كنت عامله شبة العسكري الي ماشي يراقب الموقف
كنت امها اليوم ده عيني مكنتش بتبص علي حد غيرها مسلمتش 
علي حد اليوم ده خالص مكنتش فاضية لاي حد 

يومها مكنتش عاوزاها تسيبنا وتعبت كتير لما سابتني احن قلب في الدنيا 
واغلي واحده في حياتي 
بعد لما اتجوزت متشغلتش عني زي ما كانو بيقولولي كانت بتراعيني 
في كل وقت وبتطمن عليا علي طول وكنت معاها معظم الوقت 
بيتها هو بيتي وبرتاح فيه اكتر من بيتي كمان محسستنيش باي فرق 
بين قبل ما تتجوز وبعد لما اتجوزت غير انها 

 كانت السبب في دخول فرد زي العسل عيلتنا 

نتكلم عن الفرد الجديد الي دخل عيلتنا احن اخ في الدنيا واخف دم شفته 
دخل حياتنا ازاي لحد دلوقتي معرفش :D 
بس كانت من احسن الحاجات الي حصلت 

حنين اوييي وطيب وبيحبني وانا عارفة ده وانا حبيته وبقالي اخ حقيقي 
لما ببقي مضايقة بتكلم معاه بيسمعني وبيوجهني وبحس في كلامه 
انه فاهمني اكتر من نفسي 
بيخمن انا مضايقة من ايه قبل لما اقول بحكيله كل حاجة بتحصل معاايا 
من يوم ما شفته للنهارده وكل اسراري معاه

بيخاف عليا ودي حاجة مفرحاني يمكن عشان اخويا الكبير اتجوز 
وبحكم بيته اتشغل عننا 
بضايق اوي لو اضايق وبفرح اوي لما بيفرح ويضحك كده 
من يوم ما شفته محسيتوش غريب بيدخل القلب بسرعة 

انا اصغر منه باربع سنين بس ..بس دايما حاسه اني طفله قدامه 
هو بيبقي رخم شوية لما بيبقي مضايق بيبقي مش عاوز يتكلم 
واحياانا بيتعصب بس عادي اخويا بقي وانا لازم استحمله 
عمري ما زعلت منه ابدا ولا عمري هزعل منه في يوم من الايام ان شاء الله 

قالي كلمة زعلتني شوية "لما يجي حبيبك مش هتعبرينا"
 لا مش عارف ان مهما كان الانسان الي هرتبط بيه غالي 
عمره ما هيكون اغلي منهم خطيبي ولا حبيبي والي ما يتسمي الي جاي 
لازم يفهم قبل ما يجي ان دول بره حسابات الغيره 
والكلام ده دول حياتي واخواتي والي معاهم عشت احلي ايام والي عمري ما هنسسي فضلهم عليا ولا هنسي خوفهم عليا 

والي مش عاجبه لا مؤاخذه الباب مفتوح 

مش عارفة انا حاسه اني اتهبلت شوية بس يمكن عشان مزاجي رايق 
والله الكلام الي انا كاتباه ده ما يجي واحد من مليون من الي في قلبي لييكو يا اغلي حاجة في حياتي  

Thanx my love you really made my life 

ساعة روقان

 "وحاسة بجد انا وانت بنبني حياة "

في قمة الروقان كما يقولون لست معتاده علي سماع الاغاني 
 منذ فترة طويله من الزمن فهي تبعث علي نفسي الكابة 

اما تلك الاغنيه فقد ارتبطت معي باحلي لحظات حياتي حين امسك 
بيدها وبدات الرقصة المفضله في كل فرح رقصة slow 

اعجبتني كلمات الاغنيه عندما اسمعها يحضرني المنظر 
حيث يتمايلان سويا يضمها تارة ويتهامسان الاخري كانت 
لحظات جميله رقص قلبي لها فرحا 

 لا اظن اني سافرح يوم فرحي كما فرحت يوم فرحهما 

انا اشعر اني لست علي الارض اليوم كان رائعا حقا بدأ بالاستيقاظ 
علي صوت الطفل الاكثر جاذبية مهند 

ثم مقابلة شخصية من اجمل الشخصيات التي قابلتها في حياتها 

بنوتة بمعني الكلمة احببتها برغم اننا لم نتعرف الا قبل عده اشهر 
ولكني اشعر  انها بالفعل اختي اعرفها من سنين ولكن لم نتعرف عن قرب 

الا قبل وقت قصير ولكن كان هذا الوقت كافيا حتي نتعرف علي بعض 
وتبدا بيننا صداقة واخوة اتمني ان لا تنتهي 

هي نور وهي بالفعل نور يضئ الحياه نتحدث بالساعات ولا نشبع 
احس معها ان الوقت يمضي بسرعة كبيرة 

بعد ان انهينا لقاءنا  لم اتخيل ان ثلاثة ساعات واكثر 
قد مضت حقا الاوقات الجميله تمضي مسرعة 

بعدها كعادتي ذهبت الي احب اخوة في العالم لنقضي وقتا جميلا 

عاده ما اعود بمزاج عال ولكن ليس بهذه الصورة اليوم مزاجي غريب 

احلام اليقظة تتملكني اشعر اني لست فقط في احلام 
بداخلي يقين ان كل ما احلم به سيتحقق 

في يوم ما ساكون ناجحة واحقق هدفي واثبت نفسي في المجال الذي احبه .

   
     وفي ما يوم سياتي ذلك الفارس الذي انتظره وسيبدا حبنا بنظرة وينتهي بدبله كما 
حلمت .

    وفي يوم ما ستكون خطبتي ويكون الجميع حولي فرحون من اجلي واكون انا عروس كما حلمت .

     
     وفي يوم ما ساعيش تلك القصص التي ترويها المخطوبات ممن اعرف قصص الرومانسيه والكلام الجميل .

      وفي يوم ما ساقلب في هاتفي لاجد رسائله وكلامه الذي يخرج من قلبه            
ليدخل الي قلبي .

وفي يوم ما ساجد امامي البوم صور ملئ بلحظاتنا الجميله معا.               

وفي يوم ما ساجد نفسي منهكة جداا من تجهيزات الشقة والعفش والذي منه    
ويهون تعبي عندما اتذكر اني ساكون مع من احب الي الابد .

وفي يوم ما ساجدهم يحددون يوما ليكتبو الكتاب واجد نفسي امام اجمل سؤال ... 
 هل توافين ان يكون زوجك فاتمني لو قلتها بصوت يسمعه العالم كله فاجيب بنعم وعندما ننتهي يضع علي جبيني قبله ويحمر وجهي خجلا.

وفي يوم ما ساجد ان ما يفصلني عن فرحي ايام وانا متوترة في التجهيز للفستان وللحفل وللمعازيم وللتفاصيل التي هي اهم من الفرح نفسه.

وفي يوم ما ساجد نفسي في الفستان الابيض امسك بيده ساكون يومها جميله انا واثقة من ذلك فانا لا انسي كلمه صديقة لي حين قالت 

ليس هناك اجمل من العروس يوم فرحها يكون وجهي متهللا يسلمني ابي له 

ونفرح وسط الاصدقاء نرقص slow  حلم كل فتاه ووقتها ساعرف ماذا يقول العريس لعروسته هذا السؤال الذي جنن الملايين من البنات من اجل ان يحصلن علي الاجابه 

وفي يوم ما ساجد نفسي في بيته يعاملني كملكة يحنو علي سيكون بالطبع حنين كما تمنيته بالظبط 

وفي يوم ما ساجد ان حياتنا امتلات بالسعاده والاخبار الجميله والفرحة التي لا حدود لها وكل هذا اشاركه معه .

وفي يوم ساجد اني ام لاطفال تمنيتهم سيكونون كما تخيلتهم بالظبط                   

وهذه هي ثقتي بربي اثق انه لن يحرمني من هذا كله 

احلام اليقظة لم تنتهي بعد ومن الواضح ان هذه المدونة ستمل من كثرتها 

ولكن اكرر سجل يا تاريخ اليوم مزاجي عال العال ومبسسووووووطة جدا الحمد لله 

وراضية اويييييي وعندي امل بكرة يكون 

بالنسبالي احسن وحاسه ان حياتي هتتغير للافضل مش عاوزة اتكلم عن نفسي كتير :D

1-9-2013 كان يوم جمييييييل :)

احببتك قبل ان اراك

تلك هي اسعد لحظات حياتي حين تتلاقي اعيننا قدرا او عممدا .. اسعد لحظات حياتي 

 يحين نختلق الحجج حتي نطيل وقت لقائنا الصامت ذلك .
 

وجهك يبعث في نفسي سعادة لا تضاهيها سعادة يسري في نفسي احساس يصعب وصفه لا يحسه الا من دق قلبه وسهرت عيناه من اجل ذلك الحب .

احببتك دون ان اسمع صوتك ولكني متاكده انه سيقع في نفسي وقع انغام الموسيقي .

احببتك دون ان افهم الكثير عن شخصيتك ولكنها بالطبع ستكون  شخصيه 

 مثاليه تماما كما تمنيتها 

اتعلم لو انك تبادلني نفس المشاعر فساشكر الله الف مرة انه استجاب لي فقد كانت دعوتي حين ياتي الليل والناس نيام واجلس انا وحدي في جوف الليل ادعو الله فينطق لساني اللهم ارزقني زوجا صالحا عاجلا غير اجلا هكذا كنت ارددها 

انا لا اراك حبيبي كمن في سني من الفتيات من اللواتي كل ما يهمهن هو قصة حب فتاكة ولكني اري فيك زوجي المستقبلي خططت حياتي ووزعت الادوار 

وهذا كان دورك 

اتعلم قبل ايام من اول لقاء لاعيننا  كتبت رساله الي عائلتي المستقبليه بالطبع ساطلعك عليها حين يحين الوقت المناسب 

تحدثت عنك وكانني اوصفك وكتبت عن حياتنا في المستقبل وعن اولادنا كما يقولون احببتك قبل ان اراك 

احب الصمت وامقته فالصمت يطلق لعقلي العنان ويفتح لي مجال واسع من الخيال حتي اشعر بلحظات السعاده قبل ان اعيشها 

ولكنني امقته احيانا لاني لا اعلم ماذا يخفي لي من كلمات 

صورتك تلك هي اخر شئ انام عليه حتي انام نوما هادئا صورتك تلك ليست شئ مادي ولكنها محفورة في قلبي ووجداني اغمض عيناي فاري تلك الابتسامة التي عشقتها وذلك الوجه الذي يتحول الي حبه طماطم حينما تضحك 

فرحت كثيرا بذلك اليوم حينما رايتك تنصت الي الاذان وحين انتهي اسرعت الي المسجد لتصلي وقتها اطمئن قلبي فالصلاة اساس كل شئ الصلاة حياة ودنييا ودين

اتخيل ذلك اليوم الذي تقف فيه امامي علي سجادة الصلاة وارتدي انا اسدالي واسرع حتي نصل جماعة وندعي الله من كل قلبنا 

ان يسعدنا ويدم علينا نعمة الحب والسكينه 

اتوق شوقا الي ذلك اليوم الذي يزيد فيه فرد في صلاتنا بالطبع ليست حماتك ولكنه ذلك الكائن الصغير "ابننا " يجري ليركب علي ظهرك وانت تصلي 

ويشد حجابي فاحتضنه واصلي به حتي يعتاد الصلاة من الصغر 

اجلس معك في الليل فنقرا القران اسبح علي يدك تارة وتسبح انت علي يدي تارة اخري ونتعلم اكثر عن ديننا وما اجمل ان اتعلم عن ديني بين يديك 

كما وعدتك في رسالتي التي كتبتها قبل ايام من لقائنا ساكون دوما وراءك وساحرص علي ان تكون انجح رجل في العالم 

بدون شك ساهتم بان تكون دائما انيق ووسيم كما اعتدت عليك اعدك اني لن اسمح للعبوس او االتكشير ان يرتسم علي وجهك 

اعدك ان اقف الي جانبك في المحن قبل الافراح 

ستكون يا حبيبي اجمل رجل في العالم مع ان لك يثير غيرتي ولقد نسيت ان اخبرك انا غيورة لدرجة كبيرة لا اطيق ان تبتعد عينيك عن عيني ولو للحظة ولا ان يشغل قلبك ولاعقلك بغيري ولو للحظة ساكون لك ام واخت وصديقة وحبيبة 

وساكون انا ما تريد انت 

وفي شهر رمضان نجلس انا وانت علي طاوله صغيرة نفطر سويا ثم نسرع للنزول الي صلاة التراويح ارتدي انا عباءتي السوداء

وترتدي انت عباءتك البيضاء التي تستمد جمالها من جمالك 

تتشابك ايدينا سويا حتي نصل الي المسجد ادخل انا الي مصلي السيدات وتدخل انت الي المسجد 

ما افترقنا الا لنلقي الله لنشكره علي نعمة وجودنا معا ثم ننهي من صلاتنا بعد ان نكون قد دعونا الله بكل ما نتمناه 

تتشابك ايدينا ثانيه عائدين الي منزلنا سيرا في ذلك الجو الرمضاني الجميل بروحانياته ونسيم الهواء الذي يميز رمضان عن غيره 

من الشهور نتامل في القمر والنجوم تتمتم لي ببعض عبارات المغازله لتعيدني الي ايام خطبتنا فيسر قلبي 

وفي يوم من الايام ياتي ما انتظرناه سنصبح ثلاثه بالطبع هذا خبر يستحق عشاءا علي ضوء الشموع حتي اخبرك به

حين اخبرك  يتهلل وجهك وتفرح عيناك وتعطيني قبله علي جبيتني بعد ان ترقرقت عيناك بدموع الفرح 

تمر الايام تخاف علي وتحنو علي كحنو الام علي طفلها اعشق ذلك الالم الذي سينتج عنه اجمل طفل بالعالم 

ويوم ولادته تمتعض انت لالمي ولا اجد انا في هذا الالم الا لذه لقاء طفلنا الاول فهذا اول نتاج شجرة زرعناها سويا .

اترك لك تسميه المولود فانا اثق باختيارك وهكذا في كل مرة 

نعم انا اريد ان انجب اطفالا كثير حتي يطيل ارتباطنا 

 ويزيد حبنا ويفيض ليغمراولادنا 

بالطبع نلاقي صعوبات وعقبات نتخطاها سويا نفرح ونحتفل بكل المناسبات الخاصة بي وبك وبالاولاد سويا

نكبر سويا ويتخلل شعرنا الشيب وتبدا تجاعيد وجهنا بالظهور ويكبر اولادنا امام اعيننا ليروا قصة حب لاب وام عاشا 

حياتهما بالاحترام والحب والتقدير فيكونو خير خلف لخير سلف 

لم اكن انوي لاختم رسالتي ولكني اطلت 

اتعلم ماذا اتمني الان اتمني ان يكون كل ما في هذه الرساله ليس مجرد حلم واتمني ان تنزل انت من احلامي لتصبح حقيقة موجوده علي ارض الواقع واتمني ان اراك في اقرب فرصة حتي اركض اليك فاعطيك تلك الرساله لتعلم اني

 احببتك حتي قبل ان اراك

الوحدة

الوحدة كلمة من حروف قليله ولكنها تعني الكثير .... 

 

لم اكن اصدق ان احدا يمكن ان تقتله الوحده او ان يذهب الي طبيب نفسي 

كنت اعتقد ان الوحده امر صعب التحقيق في وجود وسائل التسليه والتواصل 

الاجتماعي ولكني اكتشفت انها تشعرك بالوحده بوجودها اكثر من عدمها 

اشعر انني سادخل  الي مرحله المرض النفسي اشعر انني بالفعل 

احتاج الي طبيب نفسي.

للمرة الاولي علي الاطلاق يحزنني شئ ما ولا اقوله لاقرب الناس الي 

ولا حتي عندي رغبه في الحديث 

اصبحت انانيه وحساسه تغيرت كثيرا خلال ايام 

احسست ان العالم اصبح خاليا وانني كلما احتجت الي احد لم اجده بجانبي

وان احدا لم يخلص في حبي ابدااااا وانني دائما اهتم لمشاكل الاخرين اكثر من اللازم 

ولا اجد هذا الشعور متبادل ليس خطئا من الاخرين 

بل خطأ مني فكلما زاد اهتمامك بغيرك زادت طموحاتك تجاهه وبالطبع يخذلك 

احساس الحاجة اصعب من الوحده الف بل مليون مرة احساس انك دائما تحتاج الي 

غيرك انك تخترع الحجج لكي تبقي مع غيرك وقتا اطول 

وبالطبع هو لا يريد ذلك احساس اشبه بالاذلال 

عندما تتحدث في التليفون فتجد نفسك تفتح مائه موضوع مع شخص لم تعتاد 

ان تتحدث معه اكثر من دقيقتيين فاعلم انك  وحيد ومحتاج 

ولكن المؤلم هو ان تفتح انت المواضيع ويغلقها الطرف الاخر 

عندما تنقلب طموحاتك راسا علي عقب بعد ان رتبت لمستقبلك وعملك وقررت ان 

تثبت ذاتك قبل ان تلتلقي بنصفك الاخر 

وكانت اولي دعواتك هي تيسير المستقبل والدراسة والعمل 

وتجد الان اصحبت دعواتك الان تتلخص في كونك تريد نصفك الاخر

ولكن الدوافع مختلفة وضعيفة انت تريد احدا ليشاركك لحظات حياتك ليسليك 

بالحديث اليك طوال النهار لكي يسال عنك اذا احتجت 

لكي يكون الي جوارك فيي كل لحظة 

وتلاشت رغباتك في انتقاء من يكون ماذا يعمل مدي نجاحه في حياته 

وغيرها من الامور العقلانيه التي لا تتعلق بالمشاعر 

والتي من المفترض ان تكون اساسا في اختيار نصفك الاخر 

اعلم ان وقت الجد كما يقولون يكون الحديث مختلف ولكن حزنت كثيرا لان كل همي 

اصبح من سيسليني الليله كيف ساقضي اليوم 

وكيف سانام هل ابكي حتي تكاد راسي ان تنفجر فانام 

ام اغرق في احلام اليقظة حتي اذا جاء الجزء الاكثر تشويقا 

اخلد الي نوم عميق لكي تحرمني حتي احلام اليقظة من رؤية ما اتمني 

لم اكن احلم بكوابيس قلما فزعت يوما من نومي وعندما كنت 

افزع كنت اجد من بجانبي يهدأني .

 اما الان احلم بكوابيس وافضل ان ابقي في الكابوس علي ان افيق 

لاري الحقيقة التي هي امر من الكابوس وهي انه لا يوجد احد بجانبي .

اعتقد انني ساعود الي الكتابه والقراءة حتي اسلي وقتي 

ولكن لا اضمن هل ساعود من هذا الطريق الذي لا يري له معالم ؟

ام ساكمل فيه وتكون نهايتي الاكتئاب او الجنون؟!!!

اقسم اني احمل بداخلي هما لو وضع علي جبل لهدمه ولست اريد الدنيا 

لولا انني غير معده للموت ولا للقاء الله لتمنيته في اليوم الف مرة 

ولكن كما يقولون الصبر مفتاح الفرج لننتظر ففي غمضه عين يبدل الله 

من حال الي حال عسي ان يتبدل حالي الي اليسر بعد العسر

والي الفرج بعد الضيق والي الابتسامه بعد العبوس والي الامل بعد اليأس 

اتمني ان يكون هذا اليوم عاجلا وليس اجلا

Back ^__^

لا اعلم لم اليوم بالتحديد قررت ان افتح مدونة جديده ربما لان الافكار براسي قد تزاحمت وراسي اوشكت علي الانفجار 

ربما لاحساس الوحده اللعين الذي اشعر به منذ ارربعة اشهر ربما لاني قد افتقدت الكتابه.

اتذكر نفسي منذ عامين تقريبا اخر عهدي بالكتابه قرات اخر موضوع كتبته قبل انا اعتزلها او تعتزلني هي 

عامان مرا تغير فيهما كل شئ الي النقيض تفكيري تغير الي العكس تماما 

نضجت كثيرا تعلمت اكثر فهمت اكثر عن الدنيا .

لم اكن وقتها اعي في الدنيا سوا ان الدنيا عبارة عن مشاعر فقط التحكم الاول والاخير للقلب فقط 

اما الان فعرفت ان العقل ابدي من القلب وان الحياه لا تسير الا بالتوافق بينهما .

منذ عامين لم يكن هناك طموح لا اعلم الا اني ادرس فقط اما ماذا بعد فلم افكر فيه وقتها .

الان فهمت وعرفت وتغيرت لدي الطموحات وعرفت ان الدنيا ليست صغيرة كما كنت اتخيل 

وانها واسعة ان لم تحدد فيها هدفك من البدايه فستضيع 

حددت اهدافي وفرقت بين الهدف والخطوة فالهدف ليس خطوة الهدف يحتاج الي الخطوة بل الخطوات

كلام معقد غير مفهوم انا افهمه وهذا يكفي!!

لماذا كتبت اليوم ربما كما قلت لاصف تزاحم الافكار في راسي لاصف حالتي التي اعيشها 

انا احيا حياة لم اتخيل في يوم ولم يخطر ببالي ان اعيشها ابدا 

احساس مفزع بالوحدة بالرغم من كل من حولي ممن احبهم ويحبونني ولكن الوحدة ليست ببعد كل الناس 

انما بالنسبه لي  ببعد شخص واحد وان تواجد كل الناس الوحدة بدات من اربع شهور تقريبا من يوم ان تركتها تذهب 

وتتركني من يوم جهزنا له خلال سنة كامله بكل ما اوتينا من قوه وبعد ان مضي لمت نفسي  لم العجله ؟؟ لماذا تركتها 

تذهب بهذه السرعة ؟ 

في الحقيقة هي لم تكن بشر هي كانت روحي وعقلي ووجداني وعيني التي اري بها واذني التي اسمع بها 

كانت افضل عندي من نفسي  كان فرحها فرحي وحزنها همي وكربي 

لا اهدا الا اذا رايت ابتسامتها علي وجهها لا اسمح لاحد ان يغضبها حتي وان كانت هي  المخطئة 

لا اعلم ولكنه حب رباني غرس في قلبي

جاء اليوم المنشود الذي طالما انتظرناه تنبض قولبنا من التوتر راجين  ان يمر اليوم بسلام وقد كان 

تانقت كحوريه في ثوبها الابيض كانت ملاكا وبالطبع تانقت انا حتي اتناسب مع جمالها 

كانت اصوات الموسيقي عاليه والجميع يرقص ويلهو وانا ارقص والهو واكاد 

اطير من الفرحة وفجاه يعلو صوت عقلي وقلبي فوق صخب الموسيقي لماذا انتي فرحة ستتركك بعد سويعات؟؟

ولكن فرحتي كانت لفرحتها لوجهها المتهلل.

مرت السويعات بالفعل واذا بنا في الطريق عائدين الي مفترق الطرق 

الي حيث يذهب كل منا الي بيت لم اتمالك نفسي كنت كالمجنونة لا اعلم ماذا افعل اتوسل اليهم الا يسرعوا 

لم اتخيل ان تلك اللحظة ستاتي!

عدنا بالفعل كل الي مكانه وجلست علي سريرنا اربعة ايام لا ااكل ولا اتكلم فقط ابكي ل

ا اتخيل ان لحظة واحده ستمر من دونها ومن دون ان استيقظ من نومي لاري وجهها فاجلس بجانبها اتامل فيه 

ثم لا يهدا لي بال الا بعد ان اوقظها.

مرت علي ايام ليست من اصعب ايام حياتي بل هي بالفعل اصعب ايام حياتي لم اعرف فيها للراحة معني 

بعدها بدات اجلس معها وقت اطول من السابق ولكن هذا لم يكن مصدر راحة بل مصدر عذاب 

حين اودعها واذهب الي بيتي واتركها لحظة لم اتخيلها!!!!

باختصار انا بائسة الان انا فقدت معني الحياه لا اري اي مظهر من مظاهر الحياه في منزلنا في غرفتنا 

الجميع اقنعوني انها مساله وقت وستمضي ولكنهم لا يعلمون انها لو طالت السنين 

ومرت وتغير كل شئ فان ما بداخلي لن يتغير 

من الممكن ان يلهيني احد عنها لكن من الصعب جدااا ان يعوضني احد عنها 

ربما اخرجت بعضا مم في داخلي ولانني بدات التدوين مرة اخري فلن اقف ثانيه حتي ولو لم يقرأه غيري ^ـــــ^