احببتك قبل ان اراك

تلك هي اسعد لحظات حياتي حين تتلاقي اعيننا قدرا او عممدا .. اسعد لحظات حياتي 

 يحين نختلق الحجج حتي نطيل وقت لقائنا الصامت ذلك .
 

وجهك يبعث في نفسي سعادة لا تضاهيها سعادة يسري في نفسي احساس يصعب وصفه لا يحسه الا من دق قلبه وسهرت عيناه من اجل ذلك الحب .

احببتك دون ان اسمع صوتك ولكني متاكده انه سيقع في نفسي وقع انغام الموسيقي .

احببتك دون ان افهم الكثير عن شخصيتك ولكنها بالطبع ستكون  شخصيه 

 مثاليه تماما كما تمنيتها 

اتعلم لو انك تبادلني نفس المشاعر فساشكر الله الف مرة انه استجاب لي فقد كانت دعوتي حين ياتي الليل والناس نيام واجلس انا وحدي في جوف الليل ادعو الله فينطق لساني اللهم ارزقني زوجا صالحا عاجلا غير اجلا هكذا كنت ارددها 

انا لا اراك حبيبي كمن في سني من الفتيات من اللواتي كل ما يهمهن هو قصة حب فتاكة ولكني اري فيك زوجي المستقبلي خططت حياتي ووزعت الادوار 

وهذا كان دورك 

اتعلم قبل ايام من اول لقاء لاعيننا  كتبت رساله الي عائلتي المستقبليه بالطبع ساطلعك عليها حين يحين الوقت المناسب 

تحدثت عنك وكانني اوصفك وكتبت عن حياتنا في المستقبل وعن اولادنا كما يقولون احببتك قبل ان اراك 

احب الصمت وامقته فالصمت يطلق لعقلي العنان ويفتح لي مجال واسع من الخيال حتي اشعر بلحظات السعاده قبل ان اعيشها 

ولكنني امقته احيانا لاني لا اعلم ماذا يخفي لي من كلمات 

صورتك تلك هي اخر شئ انام عليه حتي انام نوما هادئا صورتك تلك ليست شئ مادي ولكنها محفورة في قلبي ووجداني اغمض عيناي فاري تلك الابتسامة التي عشقتها وذلك الوجه الذي يتحول الي حبه طماطم حينما تضحك 

فرحت كثيرا بذلك اليوم حينما رايتك تنصت الي الاذان وحين انتهي اسرعت الي المسجد لتصلي وقتها اطمئن قلبي فالصلاة اساس كل شئ الصلاة حياة ودنييا ودين

اتخيل ذلك اليوم الذي تقف فيه امامي علي سجادة الصلاة وارتدي انا اسدالي واسرع حتي نصل جماعة وندعي الله من كل قلبنا 

ان يسعدنا ويدم علينا نعمة الحب والسكينه 

اتوق شوقا الي ذلك اليوم الذي يزيد فيه فرد في صلاتنا بالطبع ليست حماتك ولكنه ذلك الكائن الصغير "ابننا " يجري ليركب علي ظهرك وانت تصلي 

ويشد حجابي فاحتضنه واصلي به حتي يعتاد الصلاة من الصغر 

اجلس معك في الليل فنقرا القران اسبح علي يدك تارة وتسبح انت علي يدي تارة اخري ونتعلم اكثر عن ديننا وما اجمل ان اتعلم عن ديني بين يديك 

كما وعدتك في رسالتي التي كتبتها قبل ايام من لقائنا ساكون دوما وراءك وساحرص علي ان تكون انجح رجل في العالم 

بدون شك ساهتم بان تكون دائما انيق ووسيم كما اعتدت عليك اعدك اني لن اسمح للعبوس او االتكشير ان يرتسم علي وجهك 

اعدك ان اقف الي جانبك في المحن قبل الافراح 

ستكون يا حبيبي اجمل رجل في العالم مع ان لك يثير غيرتي ولقد نسيت ان اخبرك انا غيورة لدرجة كبيرة لا اطيق ان تبتعد عينيك عن عيني ولو للحظة ولا ان يشغل قلبك ولاعقلك بغيري ولو للحظة ساكون لك ام واخت وصديقة وحبيبة 

وساكون انا ما تريد انت 

وفي شهر رمضان نجلس انا وانت علي طاوله صغيرة نفطر سويا ثم نسرع للنزول الي صلاة التراويح ارتدي انا عباءتي السوداء

وترتدي انت عباءتك البيضاء التي تستمد جمالها من جمالك 

تتشابك ايدينا سويا حتي نصل الي المسجد ادخل انا الي مصلي السيدات وتدخل انت الي المسجد 

ما افترقنا الا لنلقي الله لنشكره علي نعمة وجودنا معا ثم ننهي من صلاتنا بعد ان نكون قد دعونا الله بكل ما نتمناه 

تتشابك ايدينا ثانيه عائدين الي منزلنا سيرا في ذلك الجو الرمضاني الجميل بروحانياته ونسيم الهواء الذي يميز رمضان عن غيره 

من الشهور نتامل في القمر والنجوم تتمتم لي ببعض عبارات المغازله لتعيدني الي ايام خطبتنا فيسر قلبي 

وفي يوم من الايام ياتي ما انتظرناه سنصبح ثلاثه بالطبع هذا خبر يستحق عشاءا علي ضوء الشموع حتي اخبرك به

حين اخبرك  يتهلل وجهك وتفرح عيناك وتعطيني قبله علي جبيتني بعد ان ترقرقت عيناك بدموع الفرح 

تمر الايام تخاف علي وتحنو علي كحنو الام علي طفلها اعشق ذلك الالم الذي سينتج عنه اجمل طفل بالعالم 

ويوم ولادته تمتعض انت لالمي ولا اجد انا في هذا الالم الا لذه لقاء طفلنا الاول فهذا اول نتاج شجرة زرعناها سويا .

اترك لك تسميه المولود فانا اثق باختيارك وهكذا في كل مرة 

نعم انا اريد ان انجب اطفالا كثير حتي يطيل ارتباطنا 

 ويزيد حبنا ويفيض ليغمراولادنا 

بالطبع نلاقي صعوبات وعقبات نتخطاها سويا نفرح ونحتفل بكل المناسبات الخاصة بي وبك وبالاولاد سويا

نكبر سويا ويتخلل شعرنا الشيب وتبدا تجاعيد وجهنا بالظهور ويكبر اولادنا امام اعيننا ليروا قصة حب لاب وام عاشا 

حياتهما بالاحترام والحب والتقدير فيكونو خير خلف لخير سلف 

لم اكن انوي لاختم رسالتي ولكني اطلت 

اتعلم ماذا اتمني الان اتمني ان يكون كل ما في هذه الرساله ليس مجرد حلم واتمني ان تنزل انت من احلامي لتصبح حقيقة موجوده علي ارض الواقع واتمني ان اراك في اقرب فرصة حتي اركض اليك فاعطيك تلك الرساله لتعلم اني

 احببتك حتي قبل ان اراك

الوحدة

الوحدة كلمة من حروف قليله ولكنها تعني الكثير .... 

 

لم اكن اصدق ان احدا يمكن ان تقتله الوحده او ان يذهب الي طبيب نفسي 

كنت اعتقد ان الوحده امر صعب التحقيق في وجود وسائل التسليه والتواصل 

الاجتماعي ولكني اكتشفت انها تشعرك بالوحده بوجودها اكثر من عدمها 

اشعر انني سادخل  الي مرحله المرض النفسي اشعر انني بالفعل 

احتاج الي طبيب نفسي.

للمرة الاولي علي الاطلاق يحزنني شئ ما ولا اقوله لاقرب الناس الي 

ولا حتي عندي رغبه في الحديث 

اصبحت انانيه وحساسه تغيرت كثيرا خلال ايام 

احسست ان العالم اصبح خاليا وانني كلما احتجت الي احد لم اجده بجانبي

وان احدا لم يخلص في حبي ابدااااا وانني دائما اهتم لمشاكل الاخرين اكثر من اللازم 

ولا اجد هذا الشعور متبادل ليس خطئا من الاخرين 

بل خطأ مني فكلما زاد اهتمامك بغيرك زادت طموحاتك تجاهه وبالطبع يخذلك 

احساس الحاجة اصعب من الوحده الف بل مليون مرة احساس انك دائما تحتاج الي 

غيرك انك تخترع الحجج لكي تبقي مع غيرك وقتا اطول 

وبالطبع هو لا يريد ذلك احساس اشبه بالاذلال 

عندما تتحدث في التليفون فتجد نفسك تفتح مائه موضوع مع شخص لم تعتاد 

ان تتحدث معه اكثر من دقيقتيين فاعلم انك  وحيد ومحتاج 

ولكن المؤلم هو ان تفتح انت المواضيع ويغلقها الطرف الاخر 

عندما تنقلب طموحاتك راسا علي عقب بعد ان رتبت لمستقبلك وعملك وقررت ان 

تثبت ذاتك قبل ان تلتلقي بنصفك الاخر 

وكانت اولي دعواتك هي تيسير المستقبل والدراسة والعمل 

وتجد الان اصحبت دعواتك الان تتلخص في كونك تريد نصفك الاخر

ولكن الدوافع مختلفة وضعيفة انت تريد احدا ليشاركك لحظات حياتك ليسليك 

بالحديث اليك طوال النهار لكي يسال عنك اذا احتجت 

لكي يكون الي جوارك فيي كل لحظة 

وتلاشت رغباتك في انتقاء من يكون ماذا يعمل مدي نجاحه في حياته 

وغيرها من الامور العقلانيه التي لا تتعلق بالمشاعر 

والتي من المفترض ان تكون اساسا في اختيار نصفك الاخر 

اعلم ان وقت الجد كما يقولون يكون الحديث مختلف ولكن حزنت كثيرا لان كل همي 

اصبح من سيسليني الليله كيف ساقضي اليوم 

وكيف سانام هل ابكي حتي تكاد راسي ان تنفجر فانام 

ام اغرق في احلام اليقظة حتي اذا جاء الجزء الاكثر تشويقا 

اخلد الي نوم عميق لكي تحرمني حتي احلام اليقظة من رؤية ما اتمني 

لم اكن احلم بكوابيس قلما فزعت يوما من نومي وعندما كنت 

افزع كنت اجد من بجانبي يهدأني .

 اما الان احلم بكوابيس وافضل ان ابقي في الكابوس علي ان افيق 

لاري الحقيقة التي هي امر من الكابوس وهي انه لا يوجد احد بجانبي .

اعتقد انني ساعود الي الكتابه والقراءة حتي اسلي وقتي 

ولكن لا اضمن هل ساعود من هذا الطريق الذي لا يري له معالم ؟

ام ساكمل فيه وتكون نهايتي الاكتئاب او الجنون؟!!!

اقسم اني احمل بداخلي هما لو وضع علي جبل لهدمه ولست اريد الدنيا 

لولا انني غير معده للموت ولا للقاء الله لتمنيته في اليوم الف مرة 

ولكن كما يقولون الصبر مفتاح الفرج لننتظر ففي غمضه عين يبدل الله 

من حال الي حال عسي ان يتبدل حالي الي اليسر بعد العسر

والي الفرج بعد الضيق والي الابتسامه بعد العبوس والي الامل بعد اليأس 

اتمني ان يكون هذا اليوم عاجلا وليس اجلا

Back ^__^

لا اعلم لم اليوم بالتحديد قررت ان افتح مدونة جديده ربما لان الافكار براسي قد تزاحمت وراسي اوشكت علي الانفجار 

ربما لاحساس الوحده اللعين الذي اشعر به منذ ارربعة اشهر ربما لاني قد افتقدت الكتابه.

اتذكر نفسي منذ عامين تقريبا اخر عهدي بالكتابه قرات اخر موضوع كتبته قبل انا اعتزلها او تعتزلني هي 

عامان مرا تغير فيهما كل شئ الي النقيض تفكيري تغير الي العكس تماما 

نضجت كثيرا تعلمت اكثر فهمت اكثر عن الدنيا .

لم اكن وقتها اعي في الدنيا سوا ان الدنيا عبارة عن مشاعر فقط التحكم الاول والاخير للقلب فقط 

اما الان فعرفت ان العقل ابدي من القلب وان الحياه لا تسير الا بالتوافق بينهما .

منذ عامين لم يكن هناك طموح لا اعلم الا اني ادرس فقط اما ماذا بعد فلم افكر فيه وقتها .

الان فهمت وعرفت وتغيرت لدي الطموحات وعرفت ان الدنيا ليست صغيرة كما كنت اتخيل 

وانها واسعة ان لم تحدد فيها هدفك من البدايه فستضيع 

حددت اهدافي وفرقت بين الهدف والخطوة فالهدف ليس خطوة الهدف يحتاج الي الخطوة بل الخطوات

كلام معقد غير مفهوم انا افهمه وهذا يكفي!!

لماذا كتبت اليوم ربما كما قلت لاصف تزاحم الافكار في راسي لاصف حالتي التي اعيشها 

انا احيا حياة لم اتخيل في يوم ولم يخطر ببالي ان اعيشها ابدا 

احساس مفزع بالوحدة بالرغم من كل من حولي ممن احبهم ويحبونني ولكن الوحدة ليست ببعد كل الناس 

انما بالنسبه لي  ببعد شخص واحد وان تواجد كل الناس الوحدة بدات من اربع شهور تقريبا من يوم ان تركتها تذهب 

وتتركني من يوم جهزنا له خلال سنة كامله بكل ما اوتينا من قوه وبعد ان مضي لمت نفسي  لم العجله ؟؟ لماذا تركتها 

تذهب بهذه السرعة ؟ 

في الحقيقة هي لم تكن بشر هي كانت روحي وعقلي ووجداني وعيني التي اري بها واذني التي اسمع بها 

كانت افضل عندي من نفسي  كان فرحها فرحي وحزنها همي وكربي 

لا اهدا الا اذا رايت ابتسامتها علي وجهها لا اسمح لاحد ان يغضبها حتي وان كانت هي  المخطئة 

لا اعلم ولكنه حب رباني غرس في قلبي

جاء اليوم المنشود الذي طالما انتظرناه تنبض قولبنا من التوتر راجين  ان يمر اليوم بسلام وقد كان 

تانقت كحوريه في ثوبها الابيض كانت ملاكا وبالطبع تانقت انا حتي اتناسب مع جمالها 

كانت اصوات الموسيقي عاليه والجميع يرقص ويلهو وانا ارقص والهو واكاد 

اطير من الفرحة وفجاه يعلو صوت عقلي وقلبي فوق صخب الموسيقي لماذا انتي فرحة ستتركك بعد سويعات؟؟

ولكن فرحتي كانت لفرحتها لوجهها المتهلل.

مرت السويعات بالفعل واذا بنا في الطريق عائدين الي مفترق الطرق 

الي حيث يذهب كل منا الي بيت لم اتمالك نفسي كنت كالمجنونة لا اعلم ماذا افعل اتوسل اليهم الا يسرعوا 

لم اتخيل ان تلك اللحظة ستاتي!

عدنا بالفعل كل الي مكانه وجلست علي سريرنا اربعة ايام لا ااكل ولا اتكلم فقط ابكي ل

ا اتخيل ان لحظة واحده ستمر من دونها ومن دون ان استيقظ من نومي لاري وجهها فاجلس بجانبها اتامل فيه 

ثم لا يهدا لي بال الا بعد ان اوقظها.

مرت علي ايام ليست من اصعب ايام حياتي بل هي بالفعل اصعب ايام حياتي لم اعرف فيها للراحة معني 

بعدها بدات اجلس معها وقت اطول من السابق ولكن هذا لم يكن مصدر راحة بل مصدر عذاب 

حين اودعها واذهب الي بيتي واتركها لحظة لم اتخيلها!!!!

باختصار انا بائسة الان انا فقدت معني الحياه لا اري اي مظهر من مظاهر الحياه في منزلنا في غرفتنا 

الجميع اقنعوني انها مساله وقت وستمضي ولكنهم لا يعلمون انها لو طالت السنين 

ومرت وتغير كل شئ فان ما بداخلي لن يتغير 

من الممكن ان يلهيني احد عنها لكن من الصعب جدااا ان يعوضني احد عنها 

ربما اخرجت بعضا مم في داخلي ولانني بدات التدوين مرة اخري فلن اقف ثانيه حتي ولو لم يقرأه غيري ^ـــــ^